没有什么，比生命更重要
生命的意义是一个经常被提起的话题， 我们似乎了解，又好像没有完全懂得， 而只有当真正经历生死时， 才会明白，没有什么，比生命更要。 在过去将近一年的时间， 我经历了—— 爱不能，求不得，生离别。
爱 · 不能
跟每个姑娘一样，这是一段爱情，不同的是，想付出后半生，是提及结婚的人，在一次意外怀孕后，离开了。无论怎么沟通，他都不想要这个孩子，避而不见。我动摇了，如果他不要，我该怎么办，单身未婚妈妈要承受面对的问题我根本不敢想象也不想去承担，可是转念再想，我的信仰我的身体，都不允许我去堕胎。 我给妈妈发了一条 我快速整理了自己在a城的工作和生活，回到了家乡，依旧跟孩子的爸爸积极沟通，在宝宝出生之前我还是想努力去给孩子一个完整的家，他的冷漠无情我没什么可描述的，我一次次被拒绝或无视的痛苦和难过也并不想多言，因为这“爱不能”和之后发生的事情相比几乎不算是痛苦。
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求 · 不得
怀孕第17医院做了检查，b超结果是无脑儿，我崩溃了，那种心被撕碎的痛苦无法用语言去形容，我甚至觉得自己可笑，我不顾身边朋友反对，不畏流言蜚语努力留下来的孩子居然是一个不能存活的孩子，医生检查的时候一群人围在那里特别淡然的讨论这个孩子的情况，我和我的孩子于他们如同一具没有感情的尸体，我的心如同冰冻了一样，没有流泪，没问问题，出了b超室把妈妈带到楼梯间才开始痛哭，我不知道该怎么办，我不知道能做什么，我不知道为什么这样，我不知道这是不是真的，我不知道还能不能活下去。只在那一刻，我宁愿自己已经死了。我想祈求千万次上师三宝，我想用很多东西去交换孩子的健康，可是因果是求不来的。 医院让我即刻留下做引产，我的恐惧和直觉告诉我这样可能不行，我回家后给师父打了一个电话，他去请示了我的上师，最后告诉我，孩子不可以去引产，要留下来，他会好的。接这个电话的我很平静，挂断电话之后的我却无法平静自己的心，我为什么要留下这样的孩子，留下他了我怎么办，医院检查了就是这个结果，科学都无能为力的事情，他真的会变好么？可我仅仅只考虑了一天的时间我就决定了，我要留下他，我要保护他，我并不相信他一定会变好，但是b超之前听过他的胎心，那像小火车一样况且况且的声音像幸福的铃声一样一直提醒我，至少他现在是活着的！我决定，带着他直到他离去的那一天，从那天起，我发愿今生茹素，孕期每天一部地藏经，我选择了最最困难的模式，但我不管，我要保护我的孩子，我要尊重这个生命。 每一天我都是笑着的，也许是乐观，也许是故意让自己不去想，但是开心不开心都是一天，我不想让自己消极的活着。我没有告诉知道我怀孕的朋友们，一是希望他们把孩子当成正常的孩子来对待，再就是我知道，没有什么人可以理解我做的决定，他们可能会认为我疯了。我时不时会跟孩子讲话，他也总在里面踢来蹬去的回应我，我努力不去考虑好与坏，单纯的去对他好，逗他玩。 七个月的时医院又做了一次b超，大夫看完问我为什么要留着他，说没有意义，让我立刻解决掉，医院走出来趴在妈妈肩头哭着说，为什么，有这么多健康的孩子，我的孩子却不行。即便学习了因果，了知了无常，可依旧无法抑制自己的痛苦。这一切都太困难了！
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生 · 离别
回到家，我给师父打了电话，我说我不能在家乡生孩子，地方小，这样生下来对我和孩子都不好。经历了点波折，最终通过学院的一位师父找到了生命嘉缘，由于我没有建档，又不放心临时打，医院待产，于是临近生产的时候我和生命嘉缘一位妈妈医院，问大夫我这个情况可不可以在这里生，大夫当着一屋子候诊的孕妇和家属高声说，你不应该来妇产科，你应该去精神科！没有人替我说话，所有人都觉得我是疯子，我知道但并不在乎，我微笑着执拗的问了很多遍，那我可不可以在这里生，直到她说不可以，立即引产时，我才放弃，我没有等一起来的妈妈做完医院。一次又一次的不被理解让我早就习惯了一群人围着我看怪物一样的眼神，他们不理解的话语甚至带有攻击性，可我既不害怕也不难过，因为我知道自己并没有做错什么。 双35的那天清晨，醒来之后就觉得不太舒服，肚子有点疼，等了一会去上了个厕所，可是肚子还是不舒服，我起床自己煮了碗面，然后洗澡，诵地藏经和药师经，收拾待产包，给妈妈买机票，给发心人员打电话，一切就绪之后宫缩已经变得越来越厉害了，发心人员拨打把我送去了当地最好的H医院，进入待产室做完b超之后大夫就发现了我的问题，一波又一波的医生伴随着一波又一波的宫缩不停的进来问我，知不知道孩子有问题，什么时候知道孩子有问题的，为什么留下来，医院建的档案诸如此类的各种问题。陪我来的发心人员哭了，她们觉得我太不容易，医生太过分，可我一直在笑，我不想让她们担心我，也并不觉得这些质问对我来说有多困难，我早已习惯。直到医院见到她的脸我才流泪，我终于看到了我的依靠。 孩子在我推进产房后不久就在腹中渐渐失去了生命体征，我最终是自己顺产的，孩子大概5斤多，我要求医生如果他已经过世就不要抱给我看，但是他出来之后我还是看到了他憋的有点发紫的小屁股，就是我喜欢的样子，圆圆的肉肉的QQ的，一点都没有皱巴巴~他是一个男孩子，他叫圆满……
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感恩
这一年的时间所经历的痛苦，没有人能真正的体会，可有一个人她心里比我更加难过，却比我更加坚强，她是我的第一位上师，我的母亲，如果没有她，我可能会去堕胎，如果没有她，我没办法坚持下来，如果没有她，我没办法维持我孕期没有工作的生活，如果没有她，我不会接触到我的信仰，也就没有了我最珍贵的另外两位上师。 在这段煎熬的时光里，上师三宝给我的力量如同我的痛苦一样无法用确切的语言来表达，我对我的信仰升起了不退的信心。很多人会问我为什么信佛，我的回答是，佛教是智慧，给我勇气让我在面临选择时去选择善良，给我力量让我在接受非议时坚持自己的选择，并且教会我如何分辨善恶，对治自己的心。 我的根本上师从我怀孕开始就一直关心着我，而我直到最后才真正理解了上师所说的孩子会好的。上师平时非常繁忙，可是他身边一位出家的汉地师父如同上师派来的保护神，我私下里跟妈妈讲师父像我的知心大哥，大到修行念经人生教义，小到吃饭睡觉心思情绪，师父事无巨细，一直在关心支持安慰鼓励我，如果没有上师和师父，我和妈妈可能也无法坚持走下来。 另一位上师是丹增嘉措活佛，生命嘉缘里面的每一位发心人员每一位妈妈都是上师给我的善缘，他们在生活上和精神上都给我了一定的安全感，住在那里的时候我吃过每一位妈妈给我做的饭，在医院的时候产褥垫和尿盆都是那些没结过婚没生过小孩的发心姑娘们去收拾的。每一个细节我都铭记在心，如同见上师的时候每一句话语，孩子过世后的第六天，我有幸见到了丹增活佛，上师把我叫到他的身边，说他知道了孩子的情况，他个人没有什么能力，但他会帮我的孩子念满49天的经，也会让僧众们一起念。一位如此具德的上师却又如此谦逊，这样一位高僧大德却说自己并没有什么能力，上师的面容无比慈祥，声音又是那么的柔和，而我就像一个被温暖拥抱的孩子，再次流下了眼泪。 上师还跟我们几位妈妈说，非常随喜我们的勇敢和坚持，我们是在别人眼中不被接受的单身母亲，自己也知道这是应该承担的结果，却还得到了上师的赞扬，无比羞愧。因为往昔所做及没有惜福而最终求助于生命嘉缘，也因为或曾行善举或一念向善，有幸得到了上师的庇佑和帮助，上师所承办的生命嘉缘，不仅仅是给单身妈妈提供了一个住所，或者是物质上的帮助，更多的是给我们这些无助的妈妈一个心灵的家，消除了我们的恐惧，减轻了我们的痛苦。 这一路上，艰辛异常却又无比幸运，感恩我的母亲，感恩我的上师，感恩丹增活佛，感恩每一位帮助我的金刚道友或者未进入佛门的朋友，这一次，如同重生，你们都是我的恩人，赐予我新生，也感恩我的孩子，让我完整的体会了整个孕期到生产的过程，让我懂得了珍惜，包容，大爱和生命的意义。 没有什么，比生命更加重要。
后记 孩子往生天之后我去学院再次见到了上师丹增嘉措活佛，进门前看到上师的面容我的眼泪就开始打转，上师像慈爱的家长摸着我的头问我身体怎么样，有没有高原反应。而我只是流着眼泪一遍遍的说着感恩感恩感恩…… 我的故事讲完了，如有不如法或者表述不好让读者不欢喜的地方，向上师三宝和大家忏悔，也希望能够帮助到与我经历类似的朋友，从知道孩子的情况开始，我和妈妈一直诵经，放生，吃素，还请僧众念经加持，孩子一直在腹中听经闻法，虽然最终他并没有变做奇迹，但是我们因此结下了善缘，也因为上师三宝的加持，我相信，他再为人一定会得到暇满的人身，能再闻佛法，精进修行。 感恩上师三宝，喇嘛钦！
by:秋桑旺姆
/来源：生命嘉缘 /选编：莲花编辑部 /审核：圆瑜、程东、圆圆、木紫 /编辑：圆筵
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