本故事纯属虚构，如有雷同，一定是对方抄袭。
小三到底该算是谁的，是他的小三，还是我的小三，总之她是我和他的第三者，我没有男小三。这样表述，应该懂了吧。我倒不介意称其为我的小三，我总觉得某种意义上，她也算看上了我。
按照ayawawa的理论，我属于“亲子非常可以确定”的，当然这一点也许只有我和企图与我暧昧的男性知道，为什么这么说呢，因为我是不屑于出轨的那类人，对剧本太熟悉了，又缺乏作劲儿，并非励志要做一朵极纯的白莲花，只是太明白出轨是怎么回事了，很难入戏。
企图和我暧昧的男性，在我的坦荡言行下，都逐渐冷却自己出轨的心，他们聊自己的妻子如何对自己不好，自己在婚姻里多么地委屈，我就已经预警了，这个套路早就烂大街了，能够陷入其中的人，到底是真不知道这是套路，还是存心要配合套路呢？别跟我说，是因为爱情。
别拿狗屁的奸情侮辱爱情。
我的伴侣价值绝对算高的，镜头脸，被一档综艺节目的导演相中过，因为脸小上镜，被很多人夸过，连和舞蹈学院的一群姑娘擦肩而过，都被她们叽叽喳喳表扬过“那个姐姐真好看啊”……但渣男没夸过我，他说他不看重女人的外表。
他确实不看重外表，第三者壮实赛两个我的身材，一张堪比他乡下表姑的黑脸。我对照着ayawawa的理论，翻来覆去地比照我和她，再结合渣男对她的评价，我的“亲子什么玩意非常可以确定”，我也不确定渣男是否确定，我可以确定地是，渣男和小三身边的男人都认为小三“亲子什么玩意非常可以确定”，他们是同事，在我试探着询问小三是不是小三的时候，都异口同声地说“她不可能是小三，她长得不好看，身材也不好，看着就老实。”
容貌不足等于老实？可是她明明婚内出轨啊，在渣男之前也用同样的套路，套路过其他同事，还包括同公司的保安。
“我看着不老实吗？”当然我没有问出口，这和问“你爱过我吗”一样让我觉得丢脸。也就是真老实的我，还不如装老实的小三让人觉得老实？好吧，我也不是很care老实这个标签。
我顶着黑眼圈，用我追星的效率，翻烂了所有ayawawa传授的内容，终于发现了自己的致命点——我不会像娃娃粉那样说话，而我看过渣男与小三的聊天记录，小三完全是ayawawa的最佳学徒。
小三的话，在我看来，简直就是没有逻辑，但渣男很迟这套，渣男随口的话，她都绝对利用到极致，趁机洗白自己或者洗脑对方，比如渣男看到一个帖子写“对陌生人问路回答得很自信的女人更容易被骗上床”，小三义正言辞地回道：“我虽然对陌生男人热情，但是我有智商的，我虽然会热情开个头，但说上两句发现对方心术不正我就变得很犀利，一般男人就会发现我很难搞。”
渣男又问，“那你对我怎么不是这样？”
“你是全球唯一vvvip，我对你从开始就是特别的。”
我找到此段对话对应的ayawawa的分析：翻译成娃粉语言，这说明女方pu很低，充分表现嘴甜，夸奖，崇拜，等等，男方的随口一问，对娃粉来说，就是临场考试，各种临场突击考试。
我再回想一下我和他，我也夸他，真心实意地夸，也算崇拜，比如他比我厉害的某个方面，但这种随口一问，似乎我完全都随口一答，虽然我是真的难搞，难搞到如果我不喜欢一个人，怎么追我都没用的难搞，我就是把他当做特别的，虽然我从未说过，但我做到了。
渣男后来还问小三，“如果有男的勾引你怎么办？”
“那个男人肯定是你。”
“我是说别的男人。”
“没有别的男人，我觉得除你以外没有男人，其他人我都觉得不是男人。”
我读到这里的时候，简直震惊，不是震惊这话说得多么地圆润，以我的语文成绩，我能说出更圆润的话，我震惊的是这两位的不要脸，还如果有男的勾引你怎么办，你们俩就是已经勾引到一起了啊，她倒是实话实说了，“那个勾引我的男人肯定是你”，不知道法官会不会把这条作为出轨的证据，我认为法律应该把此类对话当做证据，毕竟这么难得的出轨双方都明目张胆地肯大方承认。
我做这些的时候，不敢见人，特别是我那些先锋的闺蜜们，我甚至有点觉得自己快要人格分裂了，我绝对不是大婆党，我们先锋女性怎么能“打小三呢”，可我自从知道了他们之间的勾当后，我无法用除了“渣男”和“小三”以外的称谓去称呼他们，甚至于，用他和她称呼他们，都让我觉得他们不配。
ayawawa本人的婚恋经历更被奉为模板，她在丈夫事业上有所成就开始“膨胀”时，就会去做医美项目、健身、故意“打扮得pu高一点”，这叫做用推拉战术控制他的情绪起伏——隔三差五打击一下他。
我有种醍醐灌顶的感觉，直接联想到驯狗，原来男人是要这样看的，我之前的人生做了些什么，渣男游泳姿势标准一些，我都会真心夸几句，我简直在助长他膨胀。而我自觉pu一直没有低过，我一直爱打扮，出国都会因为好衣品被搭讪。
小三说的话，在我看来矫情得赛狗血剧，渣男总有良心发现的时候，或者是两头忙乎太过劳累，无暇顾及到她那一边，毕竟他们真爱也好偷情也罢，怎么都算热恋期，缺乏联系会产生焦虑，“亲爱的，我知道你忙，也知道你有她，之前我对你不够体谅，从今天开始，换我来等你，你空了给我电话好吗？我很想你。”
而独立不粘人的我，根本不会要求对方关心，我会享受和闺蜜在一起，也会享受自己呆着，这不是鸡汤，哦，不，这不是新女性该做的吗？娃娃粉的招数就这么厉害？厉害到男人都吃那一套？就没男人吃我这一套？就没有男人不会陷入套路，认认真真地去认知一个女人吗？比如我这样的女人。
ayawawa的金句竟然是“我觉得很没有安全感”，我好像从来没说过这句话，我好像一直都觉得“安全感必须自己给自己”，所以即便渣男不给我安全感，我也很有安全感，安全感强大到，他出轨一年了我都没发现。可能是我蠢吧，还是我知识学杂了，是我笨？可我智商测试不输ayawawa啊。
我一直在我和小三身上对比找原因，比来比去，我都不失自信，我就是做不到ayawawa教的这些，要是因为这些渣男出轨了，我不后悔，因为我不想学，也不会改。我甚至觉得，我要找一个就不按照ayawawa说的做，还贼拉喜欢我的男的，才叫牛X，才能在我先锋闺蜜那里重振雄风。
我又研读了几个晚上，突然灵光闪现，我忽略了ayawawa最为关键的一个先决条件，那就是施行这一切，必须选一个长相比自己低1分的石头男，才能用适当低pu相处换来稳定的“亲职投资”和专一，即使他不是那个能吸引自己的爱人，至少能得到钱。
真的是狗年哔了狗了，我敢保证渣男长相绝对低于我，但绝对高于小三，我确实真心喜欢他，而且我没为了得到钱，我一直以为我和他是平等的爱，我一直以为自己嫁给了爱情呢。那么关键可能在于，他根本不是个石头，但天地良心啊，所有见过他的人，都跟我说“他看着多老实啊”，我也因为他土渣朴素才选的他啊。
我是瞎了吗？或者怎么才能不瞎呢，ayawawa为什么不直接售卖石头男，最好帮助女性识别出他们来，应该会更赚钱吧。而且按照ayawawa的打分标准，女性就算好看也因为好看的普遍多而分数不会多拔尖，而男性就算没多帅但因为普遍难看的多略微拔尖一点就容易矬子里拔高个得个高分。也就是说，完全不是公平的评分标准。
我一条一条地数算着，做到了哪些，没做到哪些：我会夸渣男帅，还会给他买衣服，虽然他妈说“你打扮他干嘛，出去给别的女的看啊”，姜还是老的辣，所以在渣男出轨后，我婆婆又一针见血地给我补刀“早生个孩子不就完了，他心软，为了孩子肯定不会离婚。”
我没掌握看手机权，不是应该彼此信任吗？查来查去，不闹心吗？我不喜欢那种必须让自己盯着男人的感觉，那种感觉不酷，或者也不是为了显酷，那种感觉不是我想要的感情。渣男恰恰完全利用起我的这份信任，甚至在我质问他，为什么我信任他他还如此对我的时候，大言不惭地横着说“如果不信任什么都要查的话，两个人还有什么意思？”
“我没查过啊。”我从没查过，也从未怀疑过，整整九年，直到他周围人都知道他出轨后，我才真的做了一番努力，看到他们的聊天记录。
“是我错了。”仍然态度很横，我人生第一次得以见识人性的某种恶臭，就算我是他的普通朋友，他也不该如此理直气壮吧，感情，或者是爱情，可以让人如此肆意妄为地释放恶意吗？我倒希望我是他的客户，他应该不会敢在毁约时如此嚣张吧。
我偷偷地加了一个ayawawa的粉丝群，在里面唱反调，总发布“感情不该纯粹些吗？为什么耍心机啊？”“这样做小伏低得到一个男人有意思吗？”“平等的爱才算真爱吧？”自然被踢出群，然后个别人会加我，表示赞同，但聊得深了，发现和我一样，也因为自身所遇到的情感困惑而陷入纠结。
我还加了个别优秀的娃粉，有些蛮善良的，愿意耐性地陪你私聊，解答你的困惑，像好学生给差生讲题一样，她们总跟打个气的轮胎似的，士气足足的，坚定不移地投身在婚恋市场中，直到找到那个“被驯服”的男人。
偶尔我会嫉妒，因为假想小三驯服了渣男，我甚至还觉得，小三比ayawawa还厉害，属于天生就mv高的女人，毕竟pu低到所有人都认为“她长那样子完全不可能是小三”的程度，我又进入更深一层思考，也许我的案例不完全符合ayawawa的理论，毕竟她没有教授女性去做第三者，而且我也都无法确定渣男到底是石头剪子还是布，我也不知道我自己到底是石头剪子还是布，如果是混合的，这对我来说就更难了，在ayawawa的课程上，我毫无天分，绝对是个学渣。
《别把男人不当动物》，这本葵花宝典，我读了又读，开始是读不下去，扔那，后来捡起来耐着性子读，男的都是这样的吗？那还有什么可值得为之学习的啊？我是进化好的人，我干嘛非得琢磨着怎么和个动物相处，我大概渴望遇到和我一样自觉的人吧，对自己负责，真心喜欢才出手，对感情认真，不轻易作，对承诺守信，既然婚姻设定的是一对一，诱惑该自己去规避，而不是等着看诱惑够不够大。
先锋闺蜜批评我这样的也不对，不够先锋，应该允许关系开放，也不准我用词渣男和小三，因为不够“洋气”，听着就像是视频上那些街上扒光小三追着打渣男的泼妇，我只能给闺蜜吼，“去它茄子的，看看清楚好伐！长得像泼妇的是小三，长得像小三的是我！”长得五大三粗的女人，温柔嘴甜，长得艳丽瘦削的女人，不算温柔不嘴甜，难道我和小三的核心差异就在这？我学林志玲那么像，我都没那么说话，我觉得那么说话特别没必要，我不喜欢利用这种“女性的优势”。
我实在“退”不能到ayawawa那里，进也不能到先锋女性那边，我这种的怎么办？我还真想过去ayawawa那报个班，但就怕她嫌弃我，毕竟我这种差生，还是问题很多的差生。
我花了些时间，找了娃娃粉，也找了非娃娃粉，确定了自己的一些符合ayawawa要求的达标条件：我漂亮也没考研，因为觉得学习不一定需要考试来证明，我不太敢确定的是，我怀疑渣男势利眼，兴许看重学历；
我不讨厌穿裙子，我不讨厌化妆，我不讨厌打扮，相反，这些我都正常追求且算圈子里的佼佼者，有闺蜜还会问我意见，但我不敢确定的是，我的穿着是不是好嫁风？
我说话直，不是男人喜欢的“温婉的类型”，我不确定的是，我也没有特别霹雳，不属于野到夜夜夜店，女权到彻底不做家务。
我有童年阴影，谁没有呢，我爷爷奶奶重男轻女，对表弟特别溺爱，我不喜欢这种感觉，但我不习惯讲述这些，我觉得这是我的问题，我自己可以疗愈。
……
我写到这一条写不下去了，因为小三就一直在装弱，“我老公如何如何不好……”
渣男会说，“我会让你幸福。”
“我爸走得早，如何如何……”
渣男会说，“以后我来照顾你。”
fuck了鸡腿子啊，他们是无脑儿吗？互相讲配偶的坏话，这个招数不就是拥有“共同的敌人”的人就是战友吗？可是我和她的丈夫凭什么要被他们安排这种戏份啊？国外有项研究，出轨的男人智力的低下，是绝对真的，因为正常的人都会发现对话的bug吧，她说她老公对她不好，那你作为老公呢？难道对自己的妻子好了吗？而且，难道人都要这样子吗？我也应该去和别人说，“我老公对我不好bulabula”，或者他们终于联手送我一份“阴影”，以便我对下一位男士哭惨以博得对方的保护欲？
我如此门清，实在不敢表演，我怕被人识破，可是这些人为什么都这么投入啊？而且自欺欺人地演得那么做作。
当我研究到ayawawa的男粉时，我有了新的发现，也许渣男对ayawawa的理论的运用不输小三，或者这俩都是天生的娃娃粉，属于ayawawa的高材生，天赋极好那种。ayawawa的男粉会装作自己是石头，一直隐瞒到结婚以后，有些男粉不会找娃娃粉做女朋友，觉得“这样的人挺可怕的……”，有些会娶娃粉回家，心满意足。
渣男会表演自己是石头，而且是块不富有的石头，我对他的夸奖让他觉得自己可以剪子，所以找了小三，他和布没什么沾边的，既不富有也没自信，他只能剪子小三那种mv表演得特别到位的看似石头实则剪子女……
ayawawa形容咪蒙是“强势的事业心”重的女性，我没有，我一直做自己喜欢的工作；我长得也不难看，不是为了男貌女财，小三也不是多有财，我们都是普通人，再普通不过。ayawawa明明也很事业心，甚至不输咪蒙，为什么她觉得自己和咪蒙不同？难道她觉得自己比咪蒙美？甚至一些智美双全的女性，都鼓励女性更加优秀，更加独立，更有钱，更在关系里获得主控权。我都不是，我好像是那种顺其自然又傻头傻脑地，没离了男人不能活，也没盲目爱情，还觉得彼此门当户对，却还是栽在了自以为是的真爱里。
嫁给爱情的女人，最终却丢掉了婚姻。也许，连所谓的爱情都只不过是我的一厢情愿。
我越分析越觉得混乱，混乱中还有一丝清晰像线一样牵着我，循循善诱指引我发现真相。
美国心理学家戴维·巴斯认为，“长期择偶时，男性比女性更看重外表，女性比男性更看重地位资源，这一点已经被反复证实，没什么可怀疑的了。它是事实。”
我和渣男的关系里，我好像一直都没像女性，我没有看中地位和资源，我只是因为喜欢他，他没有多帅，没有比谁多帅，甚至没人觉得他帅，我心甘情愿做他一个人的粉丝；他没有多优秀，成绩不如我，工作我也不看重，我只是觉得，就是他了，我喜欢这个人而已；他没有对我多么地海誓山盟，我不需要他多么地殷勤或是跪舔，我心甘情愿地嫁给爱情；我没算计过，没调教过，甚至连他工资多少都不清楚，我觉得计较和算计没什么意思，那就不是我了……
而渣男没像过男性，他更像ayawawa的女粉丝们，他看重我的一切条件，却从不认可这些条件，甚至像ayawawa一样适当地打压，我只会以为这是他的性格，不善于表达，原来只不过是技巧，吝啬赞美，怕我膨胀，我的喜欢，也许就是ayawawa说的“倒贴”，虽然我一向自尊自爱，可我那么明显的喜欢，早就失去了优势。终于他发现，没法驯服我了，虽然我不需要驯服，但掌控小三要容易得多，或者他无法从我这榨取更多的价值，又或是，他已经榨取完了我的价值。
他只有在和小三的关系里，才能像个世俗定义的男人，跟我在一起，他永远都无法演他自己。我把男人当人，我把他当人。而他，只是ayawawa写的那种男人，那种不能不当动物的男人。
ayawawa的理论是不是只适用于娃娃粉和与之匹配的男人，渣男是她“新社会”里的男人，小三是她“新社会”里的女人，那么我呢？我为什么会喜欢一个“新社会”里的男人，难道真实社会里的男人都如此吗？
小三极致完整地执行了ayawawa的理论，最终上位，同时她也完成了鸡汤文的指导，找了对她来说“更好的”，毕竟渣男在我的爱护下茁壮成长自恋非凡，而她的前夫却被她一直绿着整个人散发着发霉的味道。
而我，却还连ayawawa的理论都没吃透。
我到底pu高还是低？如果pu高，为什么可以在一起九年还没爆走？如果低，又为什么他会出轨？他到底是什么男？如果他不是石头，娃娃粉的小三为什么搞他？又或者，小三并不是娃娃粉？可她的套路完全是ayawawa理论的运作啊，甚至完全低mv离婚上位同步进行。难道渣男是无脑儿，不然都不怕绿？
啊，这些对我来说，太难了！
好想ayawawa帮我分析一下啊，也许应该早些成为她的粉丝，早该爆pu走。
P.S.取材《情感教主ayawawa和万种择偶焦虑》
苍井暖为了诺贝尔奖。
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